Napo Boyz

Mercoledì 9 Ottobre 2013.

Ore 16:00 il RomBoss apre al pubblico l’ufficio autunnale del GhyeTeam. Il salottino dei climber Triestini, attiguo al nostro ufficio è già aperto da un po’.

  La gente passeggia tranquilla e osserva come sempre incuriosita questi rocciatori che arrampicano in orizzontale. C’è chi, senza vergogna sbuffa sui passaggi e chi danza con nonchalance, cercando di non emettere nessun gemito o trattenendo a fatica un leggero tremolio perché si sa, l’eleganza è quella che conta. Ma dopo il facile riscaldo reso impegnativo dalle battute raggelanti del Sickness, ispirato da un insolito humor britannico, vari rocciatori presenti si raggruppano sotto il mitico traverso giallo. Così iniziano i lavori di rassettamento, da brave casalinghe i Napo Boyz spazzolano le prese. Il solito gruppetto di aficionados della Napoleonica dopolavorista e certi personaggi non possono mancare mentre altri vanno e vengono anche solo per due “ciacole”.

Oggi abbiamo qui presenti:

 In rientro dopo un periodo di assenza nientepopòdimeno che un abbonato al scudo, Dean, oggi però in veste da Passaggista/Boulderista/traversista/ciacolador, un NapoBoyz insomma. Immancabile il mitico Sickness che messo da parte l’humor inglese contribuisce ora a rallegrare la serata. Non può mancare il Gibbone col suo entusiasmo. Compare pure il PasoDj che si aggrega all’allegra combriccola. Il GheyTeam viene rappresentato prima solamente dal RomBoss ma subito raggiunto e coadiuvato dal Majster. Mentre si arrampica altri miti come Jhonny the Rock(in forma smagliante) passano correndo o passeggiando. Una fugace apparizione di GheyShiro con il potere delle sette tacche dona forza ed energia ai rocciatori impegnati sui passaggi più impegnativi. Ma tra una tacca e l’altra ci si scambia le proprie opinioni sui vari passaggi oppure si discute delle gioie del lavoro appena terminato. Utile risulta anche la rubrica infoxxxweb per scambiarsi indirizzi di siti porno. Il controllo qualità rimane invece sempre in allerta e non si fa sfuggire le donzelle che corrono, la discussione dura il tempo che esse con i loro interessanti glutei spariscono lungo la strada e poi si ritorna a parlare dei vari passaggi, passaggini o passaggioni.

 Purtroppo il mercoledì l’ufficio progetti, posto nello stanzino in fondo, rimane chiuso non sarà mica che hanno tagliato i fondi alla ricerca anche qui?

 Però l’ U.R.P. è sempre aperto.

Infatti un signore parecchio in età, accompagnato da una signora parecchio più giovane di lui, si avvicina al nostro gruppo di rocciatori: “ Scusate! Ma come producete quella polvere? Cioè vedo che strofinate quelle spazzole, credo in acciaio e producete questa polvere, a cosa serve esattamente?”

Dopo una risposta più che esauriente del Sicky sull’uso della magnesite e dei comuni spazzolini, il signore si ritira verso la compagna che ha già attirato l’attenzione delle fauci fameliche di certi climber un po’ troppo testosteronici. Si avviano a passo veloce verso l’auto, accompagnati dai nostri sorrisetti e dai vari commentini sottovoce. Meglio non farsi sorprendere dal buio in questi luoghi popolati da strani selvaggi che oltre a imitare i gorilla nei gesti cercano di imitarli pure nella comunicazione orale o più precisamente gutturale.   

 Il clima fra i rocciatori si scalda man mano che il sole e la temperatura scendono. Aumenta il grip!

No! Aumentano le discussioni. C’è chi sostiene che la Neuro’s Theory funziona e che l’ha già sperimentata per conto suo. Oppure c’è chi si avvicina a tale pratica e chiede se si possono avere sottobanco delle tabelle personalizzate. Tranquilli che presto vi daremo tutte le informazioni per una corretta programmazione. Il Majster sta cercando il punto esatto per il BreakDown mentre il RomBoss  ha già iniziato a scaricare (dall’alcol) e sta risalendo lentamente la curva di rientro. (vedi:  The Neuro's Theory) Poi c’è chi sostiene che saltellare con una bici sulla cima dell’Everest sia un’impresa estrema e degna di nota e chi sostiene che sia una grande stronzata. Visto il momento di smarrimento arrampicatorio e vista la qualità delle discussioni la Divinità pensa subito a sistemare le cose bacchettando tutti e rimandandoli al loro lavoro di strizza-tacche. Infatti chi ha sempre e comunque l’ultima parola è la Somma Divinità che appare per dare consigli, per stupire o per regalare ai discepoli nuovi estremi passaggi da provare e cercare di risolvere spaccandosi le capsule o consumando tutta la preziosa pelle delle dita.

 Alla fine dopo il solito ma sempre meraviglioso tramonto si scala fino al calar delle tenebre, fino a che le dita tengono e si scorgono appena gli appoggi. Poi non resta che continuare a conversare, impachettare le cose e dirigersi verso il parcheggio. Nel lungo tragitto si continua a ridere consumando anche le corde vocali ed è così che nascono le migliori idee e i seri progetti per il futuro.

Ore 19:30 chiudono i battenti dell’ufficio autunnale del GheyTeam e del Salotto dei rocciatori Triestini.

E come si conclude degnamente una bella seratina di arrampicata in Napo?

 Da Giovanni con una bir... aspettate un attimo, strano a dirsi ma nessuno propone né si ferma a bere una birra…

Che stiano già tutti seguendo la “curva di rientro dell’allenamento etilico dinamico” ???